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情人为什么经常吵架闹分手(一吵架就闹分手)

精选   帝尔情感网   作者:桃子小姐   2022-09-16 06:15
导读点击上方「关注」,每天分享有趣且实在的情感干货。晚上好,我是老王。你们会吵架吗,吵架会提分手吗?吵架必提分手,就像好好吃着饭威胁要掀桌。跟着乌鸦混,三天饿九顿。这是定律。情侣吵架,大抵分两种。一种是奔着解决问题去的,吵架是情绪激动时候的沟..

点击上方「关注」,每天分享有趣且实在的情感干货。

晚上好,我是老王。

你们会吵架吗,吵架会提分手吗?

吵架必提分手,就像好好吃着饭威胁要掀桌。

跟着乌鸦混,三天饿九顿。

这是定律。

情侣吵架,大抵分两种。

一种是奔着解决问题去的,吵架是情绪激动时候的沟通方式,对事不对人。把矛盾摆上台面,就是想要商讨出双方都能接受的处理方式。

另一种是奔着吵赢去的,就是要把对方驳倒压服。有道理的据理力争,得理不饶人;没道理的输人不输阵,气势不能丢。”爱不爱”是杀手锏,更是威胁手段。

一吵架就将分手挂在嘴边的人,相当于一言不合就掀桌,除非能做到潇洒离场,不然最后挽回得都很惨烈。

掀桌的时候,就没想过收拾残局的会是自己。

为什么会有人在吵架的时候总以分手当威胁呢?

一方面,如此相处模式的形成是相互磨合的结果。或许是曾经有过几次提分手的经历,换来了对方的示弱求和。

下次再吵架就不麻烦走流程了,直接提分手,等着被挽留。

另一方面,威胁分手的背后,是对自己的不自信。

这里的不自信是深埋在潜意识中的。每个人都渴望被爱,想要证明自己值得被爱。可是当有人跳出来向自己表达爱意的时候,内心会产生怀疑。

“TA的爱是真的吗?”

“TA爱我的什么呢?”

“我可以相信TA吗?”

“我配得上这份爱吗?”

渴望亲密的同时不信任爱情,担心伴侣是不是同样爱自己,这份不安全感,正是焦虑型依恋的证明。

为了打消内心的不安,他们宁可把小事化大,没问题就制造问题,就是为了验证对方的爱纯度有多高。

于是又作又闹,一次,两次,三次,每次得逞以后,下次逮着机会就加大力度。

终于把对象逼走了,连夜扛着火车跑路的。

一吵架就闹分手是在挑战感情底线,可惜的是,往往意识到情节严重被当成问题去看待的时候,两个人的亲密已经走到尽头了。

那么在此之前,已经发现问题存在的话,又该怎么调整呢?

如果你总是被分手的一方,两人吵架对方必提分手,那么……

建议你分手。

不开玩笑。乍听之下很离谱对吧,你想要的明明是不分手的建议,却被告知为了不分手,应该接受分手。

但这么说是有原因的。

看问题不能只看表面。你看到的是对方在闹分手,只想着如何去哄回来,先把关系稳住再说。

然后呢?

没有然后。因为对你来说,挽回就够了,事情过去就得了,你没有想过为什么对方会频繁提分手。

比如说,两人价值不匹配,你需要付出更多情绪价值去迁就对方,感情的平稳全靠你勉力维持;再比如,你需求感更高,遇到什么事情总是无条件地忍让,就是你给TA的勇气提分手。

理由可以有很多,关键是你得清楚是什么造成的,你有必要去让对方领悟到,分手不是可以拿来威胁的筹码,轻易提分手是要有觉悟的,一不小心就会付出代价。

代价就是分手。

轻易地原谅就是纵容,只会换来变本加厉。就算真的因此而分开,你也没改变什么,只是把分手的结果提前罢了。

有问题尽快暴露和解决不是坏事,拖延和逃避只会扩大矛盾,两个人都会越来越痛苦。

如果你是提分手的一方,吵架就忍不住以分手为要挟,逼迫对方服软就范。

首先,你要学会真实地表达自己的需求。

分手不是你的需求,你是希望被挽留的,想要对方做一些改变,对吧。

那么先搞清楚自己的需求是什么,如果你是感到被冷落,想要得到爱和肯定,正确的表达方式一定不是“分手吧你不够在乎我”,而是“我希望你能抱抱我”。

不是每个人都能分辨出你哪句是真的,哪句是反话。更何况就算对方能听懂你的弦外之音,提分手带来的伤害也不会减少半分的。

既然你是因为没有安全感而提出的分手,那么为什么还要把这份连你自己都讨厌的感觉施加给对方呢?

真实地表达自我需求可能会让你感到有些压力和不习惯,但从长远来看,这可以帮助你们之间建立正向沟通,彼此分别作出合适的调整,让亲密关系得到真正的修复。

其次,你要学会安全感自给自足。

焦虑型依恋者总是在向伴侣索取爱和支持,得到就会感到满足,他们会感到自己确实是被爱着的。

但是这么做只能暂时缓解焦虑情绪,从长远来看却会带来更强的依赖,以至于到了最后要出动杀手锏,每次都以分手作为威胁手段。

当然这是有用的,没有什么能比得上提分手带来的震慑力度了,吵架提分手,就像开局直接扔下王炸,只要对方还有感情,认怂妥协是必然的。

可是下一次怎么办?当分手已经成为维护感情逼迫对方低头的常规手段,你接下来还能拿出更强力的威胁吗?

你的小花招用完了,对方的耐心也耗尽了,剩下的就只有TA头也不回地离开,如你所愿答应分手。

问题的根源在于,你没有能做到安全感的自给自足,最好的解决办法不是向伴侣索取关注,而是提升自我价值感,解除对伴侣的依赖。

每个人都应该学会为自己的情绪负责,你的价值取决于自身,不在他人的评价和关注上,哪怕是对象是那位与你最亲密的人。

最后,正常的亲密关系一定是双方对等的,遇到问题就摆上台面,平等地交流,沟通商量出一个结果。

这件事情上我退一步,那件事情上你让一步,有来有回,关系才能维持下去。

没有哪份感情是靠其中一方无底线的忍让得以维持稳定的,道理很简单,谁的忍耐都有限度,这不是爱不爱的问题。在你不断地威胁要求对方妥协指责TA不爱你的时候,换位思考下,你的爱是有多纯粹,才能把对方每次都逼上悬崖。

交流的前提首先是平等,谁都没有义务接受谁的全部坏情绪,恋爱就好好谈,动不动就掀桌走人,如此巨婴谁受得了?

撒娇可爱,撒泼可怕,一字之差的背后是云泥之别。动不动就作势要掀桌的人,敢提出威胁,却没有相应的觉悟,后果就是被狠狠打脸,悻悻地回头自己收拾一地鸡毛。

都是成年人了,成熟点好吧。

作者介绍:

老王,感情的事都懂一点,风格有点毒舌,对事不对人。成长总是伴随着痛苦的,不喜鸡汤,受得了就来吧。

感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。

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标签:情人为什么经常吵架闹分手

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